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因为太幸福,所以回到现实还有不真实感,并且空落落的。隔天我离开他家时心里还有点依依不舍,如梦似幻的性爱在景色不断飞速变化的动车上逐渐褪色,我又回到了现实,除了腿根和腰脊的酸痛还在疯狂拉扯我以外。

我老家是在周边的小县城,坐动车大概四十分钟就能到。我这四十分钟都在杂乱无章地回味过去的一天,过去的人生里从来没有过这种充盈的满足感。

这真的是我可以拥有的吗?假的,像假的。

我把张扬的耳链换成了透明的隐形耳钉,藏在头发里,穿上了臃肿的棉服,戴上土气廉价的黑框眼镜;他送给我的饰品、化妆品被塞到了行李箱的黑色夹层里,不能被人看到。我离开他,就又变成了一个再平常不过的人,懦弱、胆小、平庸,这才是我。

下车后路边的景色依旧熟悉,今年没有下雪,去年也没有下雪,只有刺骨的湿冷和寒,不知道明年会不会下雪。

我拖着行李箱缓慢地走在一成不变的街道上,脚步有些沉重:我并不怎么想见到家人,但是不得不回去。

大脑放空的片刻,腿已经有了肌肉记忆,走到了破旧的老楼房前,敲了敲门。

开门的是我的弟弟,林启声。我面无表情地看着他走进门。

我一点也不喜欢我的弟弟,一点也不。

林启声从小就比我成绩好,比我聪明,拿的奖项数不胜数,性格也讨人喜欢。父母自然地偏爱他,给他的零花钱都要多一些。我向来和他没什么交流,在学校里他是高二,一般情况下我碰不到他,也不想碰到。我们没有兄弟的相似之处,没有共同话题,比如现在,他也只能有点尴尬地关上门,不知道说什么。

我小学时因为长地瘦小话又少,被一些高年级的学生欺负过。有一次林启声路过,刚好看到了我被揍的惨兮兮的模样,但也只是看到了,他不会帮我,我也不需要他帮。可能因为这件事,在再长大一点成熟一点后他的眼神里总含着点愧疚。我不需要他愧疚,也讨厌他的伪善。

母亲正在厨房做菜,我走到房间铺好床单被褥,整理好行李就开始发呆。我很想余延,很想念他贱嗖嗖的嘴巴,漫不经心的笑,热热的怀抱,还有他用甜言蜜语哄我的时候。

可是他总有玩腻的一天吧。

我最开始希望他快点玩腻,不要折磨我了,可是现在却相反,我希望腻味这个过程慢一点,再慢一点,让我再幸福一点就好了。

我摩挲着

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